Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

путтин

Православну Пасху – в кажный дом!



На тему благодатного огня я уже писал. Теперь настало время осветить святого сотника Лонгина, который проткнул христово тело дротиком и ничего ему не было. Вот моя заметка на Дзене.

Пасху справляют все и даже с яйцами, но мало кто знает, что нынешний наставитель русского православия Кирилл — на самом деле прямой потомок святого мученика Лонгина-сотника, честного римского воина, этруска по маме, который нес службу в Иудее под началом этруского атташе, типа нынешних Уткина и Вагнера. Оттуда сей Лонгин, спасаясь от наказания за протык распятого Христа боевым дротиком, бежал на родину в Воронеж. И уже на родине был – "во укрытие от вражих" – незамедлительно похоронен под алтарем церкви Святой Параскеи, защитницы страждущих от зубной боли.

Collapse )
путтин

Тайными тропами русской истории: из хазар в немцы



Что касается сведений о Хазарском каганате, то летописи ведут их до победы Вещего Олега, а потом в учебниках провал. Но евреи-то знают, куда они сами делись. Это совсем недавно выяснили и английские учёные. Оказывается, 12 колен решили пройти на запад через берендеев (нынешних русских), потому что, хотя запад был в ту пору нищим, как паперть, все же в нем просматривались большие потенции, но берендеи на запад не пускали. Они и на восток не пускали, и на юг, тем не менее колена двинули по солнцу в Германию. На месте осталось 13 локтей, сторожить отцовские погосты, а колена ушли. Наняли проводников, выведали тайные тропы через Кинешму и Елабугу да и отправились канавами вдоль параллели. Вот и встала ночью Пелагея, открыла оконце, вслушивается.Collapse )
путтин

Ура, к нам едут реликвии!


На днях в Москву приезжает выставка Трех Мировых Реликвий: камень, на который дважды помочился Мухаммед – на старте своего вознесения на небо и уже на финише, сверху; мощи святого осла из яслей, откуда родом ваш бог Христос; реинкарнация пуповины Будды, которую тот забыл в Пехшеваре-на-Ганге, а один драхман нашёл и принёс.

Ожидается ажиотаж, потому что, как написано в проспекте, камень по сей день течёт, мощи осла вопиют по утрам, пуповина лежит и не морщится, её можно потрогать руками.

Collapse )
путтин

К истокам христианской Пасхи



Английские ученые пересмотрели рассказы про бога вашего Христа и пришли к неутешительным выводам. На это их подвигло неудержимое желание разобраться в средневековом цикле церковно-оперных сюжетов под общим названием "Преображение Марины Магдо́лины".

Collapse )
путтин

Бог и Иван



Шел Бог по дороге. Навстречу ему Иван. Бог спрашивает: "Иван, куда путь правишь?" Тот отвечает: "В город, на заработки". Бог говорит: "Коли так, и я с тобой". И пошли они в город вместе.

Пришли в город. Там, куда ни сунься, полно народу. Музыка играет, дамы с кавалерами прогуливаются по тротуарам, в магазинах бойкая торговля. Иван говорит Богу: "Давай все делать по очереди. Сначала один, потом другой". Бог согласился.

Иван ему говорит: "Ты иди, заработай денег, а я на площади посижу, на людей погляжу". Бог говорит: "Пошли вместе". Иван ему: "У нас уговор. Первая очередь твоя". Ну Бог и пошел, а Иван сел у фонтана.

Collapse )
путтин

Дудь и отец Тихон беседуют на тему оберегов




Дудь взял интервью у отца Тихона, духовника Путина. Разрешения от высокого клира русской церкви еще не поступило, поэтому снято контрабандой, но куда клир денется!

Несколько цитат из беседы, первой в цикле передач. Тема: особые оборонные средства русского православия. Нам инсайдер слил.

Уже в первой фразе, не вступая в пустые предисловия, Тихон заявил, что корона – по грехам нашим! Прекратите грешить, ироды, и мир исправится. Недаром коронавирус, карантин и кранты одного корня!

Дудь поинтересовался: извините, не вы ли членам Думы нашлепки с белыми крестами против инфекции раздали?

Поп поправил: не нашлепки, а проверенные обереги. Мы каждый тестируем и ставим амбарный номер, ну как за границей на виски,
Collapse )
путтин

Святой Георгий и его ленточки

Неугомонные креативщики предложили новый дизайн саванов. Полосатые, нуар-оранж, метр на два. Ищите в смете ритуальных услуг: "Покров упокойный георгиевский, сумма прописью, после использования возврату не подлежит". А кого схоронят иначе – клеймить как наймита. Народ должен знать своих предателей!

Причем так и ходить на Парад Победы – в попоне святого Георгия. Идет полк ветеранов – картина убойная. Им кричат: привет, Жоры! А они молчат как танки, это впечатляет.

Collapse )
путтин

Все готово к приему Благодатного огня!




Если честно, я думал, в этом году, в связи с карантином по Иерусалиму, чудо Снисхождения Благодатного огня отменят или перенесут и мне не придется тащиться в Старый город, но позвонили и сказали, чтобы утром 18 апреля я был на месте как штык. А ведь это государственная суббота, господа! Транспорт не ходит, меня будет видно за километр по всей улице Яффо. Объясняй каждому конному полицейскому разъезду, почему я разгуливаю дальше ста метров от квартиры. Пропуск у меня есть, да только он на греческом от Епископата, скорее всего пропустят, но это же сплошные нервы!

Collapse )
путтин

"Планета РПЦ"




Все слышали о московском дьяке, или протоиерее, надевшем на себя противогаз во время ведения службы. Но почему-то мало кто привел подробности происшествия. А ведь РПЦ кроется в деталях!

На самом деле произошло следующее. Вышел батюшка служить службу – а на нем фильтрующий противогаз времен Очакова и покоренья Крыма. Присутствующие бабки чуть не повалились. В таком неуставном обличье он и начал орать псалмы да кадилом размахивать, отчего даже клир оробел, потому что голос из-под маски пошел уж совсем гнусный – словно черти завели хор Александрова.

И вот, когда бабки решили валить на свежий воздух, пошло самое странное. Вдруг батюшка – раз! – и скинул свою маску с хоботом. А под ней лик местного протоиерея: вот и я! Типа пришел бороться с коронавирусом.

Collapse )
путтин

Вилы в Кнессете




"Все говорят, а мы делаем". Любимая поговорка Либермана, главы русской партии в Израиле. И это похвально. Поэтому первым делом я купил в магазине крестьянские вилы и поехал к Кнессету, чтобы передать их депутатам Либермана. Один из них объявил, что пора браться за вилы и дать отпор религиозным фанатикам. Но оратор на фотографии руками размахивает, а вил не видно.

Партия Либермана брать вилы у меня отказалась.

- А как же "все говорят, а мы делаем"?

- Вы хотите, чтобы мы поддели раввинов, которые представляют в Кнессете верующих нахлебников?

- Они тоже из мяса, хотя и кашерного. В чем проблема? Два раввина – восемь дыр.

Collapse )