Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

путтин

На МКС хроническая утечка. С чего бы это?



Знаю, тема не из самых благоухающих, но, как сказал Горбачев, иногда правда требует вопиющей гласности.

Короче, Генпрокуратура РФ эту дырочку ищет давно. Да только не там ищет. Она не в обшивке корабля, а непосредственно в человеческом факторе. Об этом все русские знают, но ни за что не сознаются. Например, если встать рядом с таким известным человеческим фактором, как Путин, и прислушаться, то слышно, как он слабо газует. Хотя никто не встает, ибо запрещено.

А вот Пескова слышно, даже если не рядом. Все думают, микрофон фонит, ан нет: это из Пескова идет бодрая утечка. По два мм ртутного столба каждый час. Он потом вечером восполняет, а секретаршам целый день этим дышать.

Collapse )
путтин

Мелкий эпизод из истории русской космонавтики




Чисто для воскресного чтения

В отряде космонавтов все об этом знали. Однажды вызвали Гагарина и говорят, что в рамках научного эксперимента ему надо переспать с первой женщиной, только что вернувшейся из космоса. Гагарин улыбнулся своей знаменитой улыбкой и говорит: "С обеими сразу?" – Те удивились: "Что за обеи?" – Гагарин поясняет: "Ну так они же парой летали, нет? Стрелка и Белка".

Там еще Королев сидел, он обиделся, и Гагарина прогнали.

Вызвали чуваша Николаева, говорят: "Иди, спи с Терешковой". А тот уже слышал про Стрелку и Белку. Говорит: "А почему не Титов или Попович?"

Collapse )
путтин

утечка в президентском бункере



Существует голландская легенда о мальчике Гансе, который пальцем заткнул дырку в дамбе и тем спас страну от затопления. Нечто подобное, но без пальца в дырке случилось на Международной космической станции.

Утечка воздуха началась с сентября. Однако Путину сообщили только третьего дня. Мол, ничего страшного, скорость утечки за несколько месяцев возросла в пять раз. Космонавты изолированы в сортире русского модуля. Чувствуют себя прекрасно, бумага есть.

Тут же президент закатил истерику, потребовал проверить, не течет ли воздух из его бункера. Потому что строили те же специалисты. Разволновался:

- Мне теперь что, тоже сидеть на толчке русского модуля? Говорил же – купите у финнов!

Collapse )
путтин

Встречаются в лондонском клубе саудовский шейх и русский олигарх



- Как дела, Махмуд? Слышал, ты яхту продаешь? Морская болезнь или корыто длиннее присмотрел? У меня есть одна, пятипалубная. Могу уступить, если столкуемся.
- В порядке, Игорь! Можно и столковаться, но нужно с аэродромом для Боингов. У нас, у шейхов, поговорка есть: на яхтах не экономим.
- Тогда это не у меня. Мои аэродромы отдельно, яхты отдельно. Это как, знаешь, мухи и котлеты, ха-ха-ха.
- Новый китайский рецепт? А ты, я слышал, никак улицу бутиков в Сити на аукцион выставил? Поиздержался или решил торговых сетей прикупить?
- Да, пару сетей себе, вторую супруге. Предпочитаю монополию на конкуренцию, не выходя из дому.
-
Collapse )
путтин

кремлевский инсайдер сообщает о новом векторе русского космоса

Все давно смеются над главой Роскосмоса. Стоит Рогозину приехать в Кремль на стрелку, люди показывают на него пальцем. Сечин мимо пройти не может, чтобы не обозвать Жирным Батутом, хотя сам далеко за центнер. Худосочный Золотов подпрыгивает на месте, изображая спортивный гамак. Даже Лавров, уж на что человек незадиристый, но и тот – как приметит в коридоре Рогозина, который жмется к стенке, – сразу руками начинает подмахивать: эх-ух, эх-ух.

А ведь у Рогозина есть внуки. Один из них – Федор, 2005 года рождения. Так он пошел и повесился, потому что если раньше его дразнили просто Рогожей, то теперь Рогожей-Батутой. Еле из петли спасли. Ну и что этот киндер учинил на следующий день? Пришел в школу с веревкой на шее, сказал: если еще услышит,
Collapse )
путтин

как Гагарин едва в открытый космос не вышел




Сначала космонавтов отбирали в отряд Ванюшина. Первым записали добровольца Ванюшина, он был не против, а потом всех остальных. Отбор вел Королев. Требования по минимуму: рост в пределах 170 сантиметров, вес еще меньше. Перед запуском Ванюшину показали железный бак и как сложить ноги, чтоб не мешали. Сказали, пусть не переживает: там безвоздушное пространство, но бак запаяют и воздух не выйдет. Не успеет выйти.

"А потом распаяют?"

"Что распаяют?"

"Бак. Или я сам должен?"

"Что сам, твою мать?"

"Ну, бак. Мне же выйти надо".

"Кончай пороть чушь, – строго сказал Королев. – В космос не выходят. А вот портянки пригодятся, будет холодно".

Collapse )
путтин

в День космонавтики русские запустят космический лифт



О космическом лифте объявят утром 12 апреля. Тросы уже запущены, причем прямо из Кремля. Пока их никто не видит – очень тонкие и прочные. Но когда пойдет первая кабина, это будет настоящий прорыв в звездной гонке.

- А не упадет? – спросят Путина репортеры на уже записанной неделю назад и смонтированной пресс-конференции.

Путин улыбнется:

- Наши лифты не падают! Скорее доллар обвалится, чем наш лифт. – И все засмеются, обрадовавшись удачной шутке. Щелкнул-таки америкашек по носу, бугага.

Collapse )
путтин

Путин в бегах



Не знаем, как у вас в параллельной вселенной, а у нас Путин исчез, испарился, пропал. Сам переворот прошел почти бескровно. Страной правят Сечин и Золотов. Пока у них полюбовно, но по мере обмеления источников питания назревает противостояние Роснефти и Росгвардии, других силовиков не осталось. А вот Путина ищем всем миром.


Понятно, что с него глаз не сводили с самого начала. Давно, когда еще вырезали поджелудочную, ему в образовавшуюся полость предусмотрительно вставили маячок. Теперь по маячку обнаружили, что ушел за границу, шустро ушел – в банке "Каспийский залом". А уже за границей маячок сник – просолился, или Путин сам догадался по жужжанию. Так или иначе между Европой и Америкой след залома теряется.

Сообщили Штатам. Штаты лениво ответили: оставьте старика, он безвреден. Но вы же знаете русских! У нас они такие же, как и у вас: взялись ловить – ни за что не остановятся. Будут мчать по следу, как гончие, – смотреть любо-дорого:
Collapse )
путтин

50-летию высадки на Луне посвящается

Когда Нил Армстронг (его роль исполнил Савелий Крамаров) спускался по бутафорской лестнице, на последней ступеньке с его ноги свалился плохо приделанный башмак: отказали магнитные шнурки. Бесстрашный покоритель космоса остался в одном носке, из которого выглядывал большой палец. Руководитель экспедиции, он же Георгий Данелия, уже приготовился скомандовать отбой, чтобы приступить к съемкам дубля, как вдруг сверху на Нила-Савелия опустилась нога капитана Майкла Коллинза (Олег Даль). Нил удивился, но смолчал. Даль вообще не должен был появляться в ленте, потому что, по планам НАСА, летал в это время на низких орбитах. Нога капитана надавила на шлем Нила, проверяя – выдержит ли, и, решив, что выдержит, пригласила к спуску вторую ногу. Тут Гиви заорал "стоп", но было поздно. Collapse )
путтин

накопилось7

Два "лидера" европейской политики – Макрон и Путин. Полное совпадение взглядов! Макрон верит в Европу, простирающуюся от Лиссабона до Владивостока. Путин верит в Россию, простирающуюся от Владивостока до Лиссабона.

**
Не понимаю, о чем переживать. Русские сделали максимально адекватного робота. И назвали правильно – Федор. Даже руки-манипуляторы приварили из жопы. Что не так?

**
Печальный еврейский факт: "Чем нас меньше, тем о нас громче" (с)

**
Про светлячков. Если бы у людей светился конец брюшка, они бы тоже исполняли хоровые серенады. И отличались бы друг от друга частотой мерцания. Самая высокая у Путина. Чистый ультрафиолет!

Collapse )