Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

путтин

Ура, у русских самая большая в мире субмарина!



Да что ж это делается! Не успеешь отметить победу одной русской военной мысли над другой, как сразу наползает третья. Вчера супер-самолет, сегодня супер-длинная подлодка! Так глядишь, они и третью мировую войну выиграют. Мало им две предыдущих.

Сообщили, что подводное судно специального назначения "Белгород" создано на судостроительном заводе "Севмаш". И тем самым "задана высокая планка для конкурентов нашей страны". В судне 180 метров, если вдоль. Это на 30 метров длиннее самого "Севмаша". Иностранные спутники так с орбиты и просканировали – по заду, который выполз за проходную.

На самом деле планка задрана еще выше. Непонятно, почему об этом не пишут. В конструкторском бюро давно готов более длинный проект. Он вообще универсальный, потому что сколько закажешь метров, столько и получишь.

Collapse )
путтин

Путина можно взять тепленьким



Мы против физической расправы, но атаковать проще с моря. Русские – люди безалаберные: подплывет к вам сторожевой катер с пулеметами, спросит по громкой связи, что вы тут делаете, выругается матом, может прикажет последовать за ним. А в небе ни одного вертолета, потому что ваша нищебродская шаланда с кучкой абхазских рыбаков скорее смешна, чем опасна. Поэтому смело даете по катеру торпедный залп двумя снарядами. Катер раскалывается, тут появляются вертолеты охраны, дым валит на все море. А вы стоите на месте и как бы не понимаете, от чего такой шум. То есть никакой паники, а наоборот – чисто туристический интерес.

Collapse )
путтин

Слышали? У берегов Африки акулы откусили винт русскому ледоколу по самый якорь




Не спрашивайте, что атомный ледокол делал в южных морях. Прочитайте сами. Вся история просится в сатирическое шоу "Заповедник". Впрочем, любое событие, где первую роль исполняют русские, – всегда карикатура и бурлеск.

А мне вот на память пришла другая аналогичная история из рубрики "Русские в море". Недели три назад была вывешена заметка под названием "Все, что нужно знать о действиях русского флота в заливе Петра Великого утром 21 ноября 2020 года". Там была такая картинка.


Collapse )
путтин

Все, что нужно знать о действиях русского флота в заливе Петра Великого утром 21 ноября 2020 года



- Адмирал! Наши
воды нарушены!

- Стреляйте!

- Чем?

- А что, ни снарядов, ни пистолетов? Тогда тараньте!

- Чем?

- Что, и таранов не завезли? Тогда угрожайте!

- Чем?

- Ну придумайте сами. Грязные трусы повесьте на рею. Американцы не любят, когда трусы грязные.

Collapse )
путтин

Встречаются в лондонском клубе саудовский шейх и русский олигарх



- Как дела, Махмуд? Слышал, ты яхту продаешь? Морская болезнь или корыто длиннее присмотрел? У меня есть одна, пятипалубная. Могу уступить, если столкуемся.
- В порядке, Игорь! Можно и столковаться, но нужно с аэродромом для Боингов. У нас, у шейхов, поговорка есть: на яхтах не экономим.
- Тогда это не у меня. Мои аэродромы отдельно, яхты отдельно. Это как, знаешь, мухи и котлеты, ха-ха-ха.
- Новый китайский рецепт? А ты, я слышал, никак улицу бутиков в Сити на аукцион выставил? Поиздержался или решил торговых сетей прикупить?
- Да, пару сетей себе, вторую супруге. Предпочитаю монополию на конкуренцию, не выходя из дому.
-
Collapse )
путтин

как русские моряки пиндосов напугали

"Более трети американской команды эсминца, увидев русских, подали рапорт на увольнение", – так написали в китайском издании Sohu о встрече в Черном море русской эскадры с американским эсминцем. На том эсминце вместе со всеми плыл китайский корреспондент издания, он и сообщил. А потом в ужасе от увиденного сделал себе харакири айфоном.

"Где остальные? – спросили мы издание Sohu. – Почему уволилась только треть экипажа? Что тормозит остальных?"

Collapse )
путтин

о подвиге русских гардемаринов на дне океана

Как только стало известно, что тому, кто перережет глубоководный телекоммуникационный кабель, дадут маршала, к шлюзу с засекреченной подлодкой рванула нехилая толпа капитанов самого первого ранга. Дрались уже в очереди, хотя было объявлено, что люк откроют ровно в одиннадцать. Номерки писали чернильным карандашом на лбах под козырьком, перекличку проводили каждые полчаса, пролезть по блату не было никакой возможности. Одного каспийского шкипера с номером три семерки затоптали, стоило ему пригнуться завязать шнурки, – краболов пикнуть не успел, как ряды сомкнулись. Collapse )
путтин

чп

– Владимир Владимирович, ЧП в Тихом океане!

– Генерал, ты очумел! У меня завтрак, а ты врываешься с пустяками. Можно подумать, амеры развязали мировую войну.

– Еще не развязали, Владимир Владимирович. Но посадили ракету. Сейчас посмотрю, вот – ракету Спэйс-Икс Фалконь Девять. На нашу баржу!

– Не понял. (Откладывает вареное яичко в сторону, вытирает губы салфеточкой.) Доложи-ка.

Collapse )

путтин

ловушка

– Владимир Владимирович, чего ждем?

– Ждем, когда нефть снова будет по сто. С иглы не соскочишь, по себе знаю.

– А если не будет? Вон и Слепаков поет.

– В жопу Слепакова. Ей деваться некуда. Нефть в ловушке! Так и скажут – ловушка Путина.

– Полностью согласен, ловушка Путина. Но мировые экономисты говорят, что, как только нефть поднимется, американцы расконсервируют скважины сланцевой нефти – и снова падение прейскуранта.

Collapse )
путтин

подлодка

– Владимир Владимирович, у берегов Швеции всплыла русская подлодка!

– Какого года спуску?

– Минога на дизеле. Освящена Гапоном, бортовой номер один.

– Живые остались?

– Четыре трупа.

Collapse )