Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

путтин

день независимости мангалами пропах

На самом деле вместо евреев воевали румыны, они славные воины. Потом их депортировали обратно. С тех пор израильтяне в Румынию ни ногой: босоногим наемникам так и не заплатили. Теперь сами мучаемся: чтобы устроить гешефт на скорую руку, посещаем бесарабов ночью и исключительно под флагом Новой Гвинеи. Посмотрите на мое лицо – какой из меня новый гвиней? Особенно ночью.

Почему-то все говорят, что Израиль использовал американское оружие. Враки! Американские евреи не сошлись в цене с израильскими, хотели нажиться на родине. Мол, дуло за две фиги – дурных нет! Но родине пох, она подсуетилась и договорилась с каирскими евреями, те оказались сговорчивей манхэттенских. Там фиги хоть мелкие, но по три. Так и вышло: самолеты из Каира прибыли ржавые, кто-то сэкономил на масле. ( Collapse )
путтин

заметка *

На этот раз не сатира. Как говорится, читателю на заметку. Замечайте.

Посмотрел некий крупный начальник мой блог и спросил (своих подчиненных, не меня): кто эти люди?

Поэтому считаю долгом предупредить.

А чтобы без лишних обмороков, начну сбоку. Уже созданы такие программы, которые найдут любого. На днях мыльницей щелкнули пару снимков огромной тусовки, сунули для хохмы в поисковик по лицам – и пожалуйста, сразу обнаружили маньяка, который терроризировал Химки и соседний город. Обратите внимание, мыльницей! Где? Внутри ворот! (Или вы не догоняете, что такое огромная тусовка?) Видели бы вы его удивление, когда менты повязали бродягу в первом тайме его же гетрами.
( Collapse )
путтин

герб *

– Эксперт по гербам?

– Да, Владимир Владимирович. Вызывали?

– Садись, пей Боржоми, натуральный. Вот ты мне скажи, у тебя сколько членов? [Путин использует другую лексему, нам нельзя, мы не Путин.]

– Извините, Владимир Владимирович, не понял.

– Я спрашиваю, сколько у тебя членов в штанах? Если ты, конечно, мужик.

– Я, то есть да, мужик, Владимир Владимирович. У меня это, типа один, жена подтвердит.

– Один? А почему на нашем гербу пять?

– (В панике.) Где, Владимир Владимирович?!

( Collapse )
путтин

герб

(20+)

– Эксперт по гербам?

– Да, Владимир Владимирович. Вызывали?

– Садись, пей Боржоми, натуральный. Вот ты мне скажи, у тебя сколько членов? [Путин использует другую лексему, нам нельзя, мы не Путин.]

– Извините, Владимир Владимирович, не понял.

– Я спрашиваю, сколько у тебя членов в штанах? Если ты, конечно, мужик.

– Я, то есть да, мужик, Владимир Владимирович. У меня это, типа один, жена подтвердит.

– Один? А почему на нашем гербу пять?

( Collapse )


путтин

хроника01.08.14

Во сне Путин кричал: "Самолет, самолет". Утром долго искали, нашли за портьерой, в пулеметном гнезде. Спал, обняв пулеметчика. Ну точно ребенок: ножки разметал, у рта слюнка, руки в порохе.

На завтраке кидал хлебом в Медведева. Сказал, что поедет в Киев мириться. Медведев от удивления рот раскрыл. Зря, потому что словил тут же.

На встрече с деятелями песни украл парик у Кобзона. Никто не заметил, особенно Кобзон. На встрече с министрами надел на себя. Трое сошли с ума, двое умерли со страху, один, вернее одна, со смеху. Ту, что со смеху, приказал расстрелять. Та передумала и умерла со страху.

Решил передуть вентилятор. И передул.