Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

путтин

"Опять в Дзержинского стреляли, и снова мимо" (с)

Событие так себе. Работали тухлые любители, серийные самоубийцы.

В то время как в Интернете полно нужной информации, подробный гайд. Как пройти в здание, где кто сидит на приеме, куда ведут коридоры, дорожная карта почти всех наземных этажей (срисовано с противопожарного листка, там такие на каждом углу), из чего куда стрелять, какие коды на дверях, описания ниш для закладывания снарядов и, главное, маршрут отступления. Это правило МИ‑5: входим в одну парадную дверь, выходим в другую.

А если кому нужно начальство, так можно заказать и часы работы в онлайн-режиме всех чинов вплоть до Главной Грыжи (взято у кастелянши).

Collapse )

путтин

на выдачу Цемаха

Он плакал в голос, просил не отдавать его русским, цеплялся за ручку камерной двери, за погоны конвоиров. Волокли насилу, но щадя, чтоб не причинить ненужной боли. И таким тяжким был его плач, что три этажа каземата притихли, будто на город снова наступают немцы.

Суровые тюремные секретарши глотали слезы, еще громче выли собаки в собачьем корпусе. Вышел поп, тот самый, что исповедует уходящих в последний побег навстречу девяти граммам. Обнял, осенил крестом в обе стороны, снова прижал к груди. Никто их не разлучал, все понимали драму момента. Прежде чем его аккуратно запихали в автозак, он посмотрел на дождливое небо родины и вздохнул так тяжко, что шофер выскочил из кабины, думая, что спустило обе задних шины.

Collapse )
путтин

Авигдор Либерман встречался в Вене с Яиром Лапидом

Неважно, кто такие Либерман и Лапид. Достаточно знать, что это персонажи национального театра в Израиле. Но важно, что у обоих есть по партии. При этом партия Лапида ведет себя прилично и не дергается. В то время как партия Либермана заявила, что "подаст иск за клевету против любого, кто опубликует от своего имени сообщение о том, что Либерман встречался в Вене с Лапидом". (Стилистику я сохранил, потому что Либерман из Молдавии, а это навечно.)

Обожаю такие заявления. Поэтому смело написал в заголовке, что эти двое таки-встречались в Вене, и теперь жду иска.

Но вместо иска мне звонят шестерки:

Collapse )
путтин

вальс "деды воевали"

Чтоб градус не спал, а он из года в год крепчает, но падает, надо идею подогреть снизу. Недаром в Кремле серьезно обсуждается ношение скелетов. Объясняю: вы достаете из своего фамильного склепа скелет дедушки или два и идете с ними в обнимку в общем марше. Можно на колесиках, а то тащить неудобно, сами-то они не ходоки. Для этого у китайцев закажут одноразовые лафетики: кати и радуйся победе. Если у кого нет склепа, вам выдадут, в смысле скелет деда. Потом вернете: в конце маршрута стоит коллективный гробарий – туда складируйте. Но лучше притащить своего.

Collapse )
путтин

путин в дублинском зоопарке

Дирекция зоопарка в Дублине подложила свинью русскому президенту, дав его имя альфа-самцу, огромному макаку с отрицательным резусом и положительным имиджем. В ответ посольство РФ в Ирландии заявило, что больше в местный зоопарк ни ногой!

Тем же вечером Кисель призвал отечественный зоосад на Прасной Кресне превратить своих четвероногих заключенных в полных тезок ирландского правительства – начиная с премьера и кончая уборщицей притона через дорогу. Фамилии наша разведка сообщит, у нее там абонемент!

Collapse )
путтин

бассейн *

Путин любит плавать. Может не вылезать из бассейна часами, мечась кролем от стенки к стенке, как таракан, запертый в коробке от обуви. Таким образом Путин успокаивается и обдумывает сразу две политики – внешнюю и внутреннюю. А плавает он очень быстро.

Вот только поворот с кувырком в конце дорожки ему надоел – отвлекает от Крыма, нового галстука, чертовых Скрипалей, рубля, за которым глаз да глаз, бездонного космоса, куда бухаешь деньги галлонами, а отдачи никакой, очередной ссоры силовиков с дагестанцами, парада гребаной победы, Израилем этим вшивым, а главное, почему год от года откат тот же, а распил все выше? Много чего надо обдумать, а тут бабах – снова лбом в стенку! Надо ее обойти, обплыть, убрать с дороги.

Collapse )
путтин

как русский енерал еврея эфраима наказал

День обещал быть пасмурным, на душе орали кошки. Вчера не просто перепили, а перепили явно больше обычного. Енерал пришел в себя лишь после третьего черпака рассола. Спросил денщика, что вчера было и кто его дотащил до кровати.

Тот сначала отпирался, но постепенно картина стала складываться в четкую и пьяную череду трагических случайностей, которая, начавшись в дворянском собрании, переехала на квартиру поручика, где было все как положено – и цыгане, и дамы разного калибра привлекательности, все протеже полковой мадам Митрофановой, а также традиционное битье хрусталя. Затем гуляли последовательно: в полковом ломбарде, в белой полковой бане, где растопили по-черному, в полковой конюшне,
Collapse )
путтин

такой3

В продолжение автобиографических записок

По поводу планов Маска заселить Марс. Сидят три экспедитора на веранде, пьют чай с Фарсиды. Один показывает на яркую звездочку: "Родина". Второй задумчиво откусывает аскрийский пряник и говорит: "Ничего, и на Земле будут яблони цвести". Третий хмыкает: "Фантазер".

Когда я жил в Праге, у меня был случай. Позвонили в дверь и сказали, что мне посылка, надо расписаться. Что за посылка? Да вот черный кот в коробке. Я говорю, что не заказывал черного кота в коробке. Посыльный заявляет, ему все равно, у него написано, что надо передать мне. Я ему говорю, что никакого черного кота не возьму и расписываться не буду. Он спрашивает: вы не любите котов? Я ему: люблю, поэтому не возьму. Он не понял и переспрашивает: так что, отпустить? Я ему: конечно, отпустите, причем срочно. Он ушел. Но кота не отпустил, по крайней мере при мне. А через день снова явился и говорит,
Collapse )
путтин

стопроцентный

Все советуют, что не надо делать из мухи слона. Все зависит, из какой мухи какого слона. Мужик написал в Твиттере: "Я 100%‑й доброволец из России и если меня не станет, на моё место придут два россиянина, а на их место четыре. Пока Украина не развалится".

Говорите, не стоит обращать внимания на глупых людей? А мне понравилось.

Смотрите. Если "стопроцентного добровольца" утилизировать завтра утром в пятницу 7 сентября, то в субботу, точняк к обеду, подъедут двое на замену. Если и с ними не церемониться, то в воскресенье утром ждем новых четырех, как и обещано.

С четырьмя тот же разговор: кладем их на месте, не отходя от кассы. А в понедельник у нас очередные гости – целых восемь русских. Лишь бы они не задержались в пути.

Продолжая, получим красивую прогрессию.
Collapse )
путтин

носки

Явление 1. Вечер

Раздолбанный Кремль. Путин лежит в гамаке. На полу сидит Медведь, стругает лучины.

(Путин.) Димон, ты украл носки? Это жестоко, потому что холода, из щелей дует, крысы шастают. Без теплых носков никак нельзя!

(Медведь.) Да какие они теплые? Дырки на пятках и пальцы наружу. Это давно митенки для ног. Не, не я. Иди к Песку. У него на ногах старые протоколы заседаний. Значит, смотри под протоколами. Синие, да? Я и говорю – Песок. Кому еще.

(Путин.) К Песку не пойду – не вернет. В прошлом месяце шарф спер, сказал, скорей повесится, чем отдаст.
Collapse )