Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

путтин

Дню победы посвящается: Путин, Бисмарк и колбаса




На вопрос, какое событие он считает самым знаковым в немецкой истории, Путин, если у него хорошее настроение, обычно пересказывает следующую байку. Так нам донесли "кремлевские". Но сначала уведомление, чтобы было понятно, что к чему.

Вы скорее всего читали, как в далеком прошлом Бисмарк, канцлер и военный министр Пруссии, вызвал известного врача и ученого Вирхова на дуэль. За то, что тот, видите ли, оскорбил министра в прусском сейме, назвав того солдафоном и пуделем короля Вильгельма. Вирхов вызов принял, но, поскольку он был вызванной стороной, ему принадлежало право выбрать оружие поединка. Вместо шпаг и пистолетов он выбрал колбасу.
Collapse )
путтин

У каннибалов России праздник: им разрешили!

Новости уже две недели: официально объявлено, что человечина не только позволена, но и настоятельно рекомендуется. Скорее всего перед нами еще одна победа кремлевского лобби. Причем прогресс назад не отыграешь: заявление надежно зафиксировано телевизором и подтверждено главным врачом-иммунологом, который, кстати, почему-то радостно добавил, что "опасность для пользователя ждет только в случае, когда мясо клиента перед забоем было заражено инфекцией" (точная цитата). А то, можно подумать, мы не приучены спрашивать в мясной лавке, не болела ли корова ангиной.
Collapse )
путтин

из звездных дневников Ийона Тихого-Серовой

- Вань, Вань! Глянь в иллюминатор, как хохлы по своим фуячат!
- Где? Ничего не вижу.
- Да вон же, Вань, внизу. Вишь, старуха под фугас угодила? Голова отдельно, фарш отдельно.
- Стой, Серова. Мы ж над полюсом. Это вроде северное сияние. Откуда здесь фарш отдельно?
- Не поняла! Ты че, Вань, не патриот? Не хочешь больше в космосе летать?
- Погоди. Где, говоришь? Там внизу? Ну да, вижу. Ребенок без ножек ползет. Сейчас его второй гранатой накроет. Прям из Киева летит. Накрыло! Давай, Серова, выруливай вправо, пока к нам не пристрелялись.

Бац! Дзынь! Бабах!

Collapse )
путтин

Авигдор Либерман встречался в Вене с Яиром Лапидом

Неважно, кто такие Либерман и Лапид. Достаточно знать, что это персонажи национального театра в Израиле. Но важно, что у обоих есть по партии. При этом партия Лапида ведет себя прилично и не дергается. В то время как партия Либермана заявила, что "подаст иск за клевету против любого, кто опубликует от своего имени сообщение о том, что Либерман встречался в Вене с Лапидом". (Стилистику я сохранил, потому что Либерман из Молдавии, а это навечно.)

Обожаю такие заявления. Поэтому смело написал в заголовке, что эти двое таки-встречались в Вене, и теперь жду иска.

Но вместо иска мне звонят шестерки:

Collapse )
путтин

день ленд-лиза

А у американцев 9 мая – день ленд-лиза. Он напоминает им, какой ценой был завоеван мир. Понятно, что русские так и не расплатились. Даже говорили: они нам свиное, мы им пушечное. Кстати, мой прадедушка, работая переводчиком в Нюрнберге, познакомился там с войсковым раввином, американцем, и как-то пошутил, что тушенка в банках это, конечно, хорошо, но почему свиная? Уже назавтра раввин принес ему банку с кашерной говядиной. Причем с таким же логотипом, что и на свиной. Мол, еврейский боец, помни, американская родина всегда рядом, – и картинка Главной синагоги Сиэтла, заказчика товара. Прадедушку тут же вызвали в специальный отдел, где поинтересовались судьбой консервов. Collapse )
путтин

день независимости мангалами пропах

На самом деле вместо евреев воевали румыны, они славные воины. Потом их депортировали обратно. С тех пор израильтяне в Румынию ни ногой: босоногим наемникам так и не заплатили. Теперь сами мучаемся: чтобы устроить гешефт на скорую руку, посещаем бесарабов ночью и исключительно под флагом Новой Гвинеи. Посмотрите на мое лицо – какой из меня новый гвиней? Особенно ночью.

Почему-то все говорят, что Израиль использовал американское оружие. Враки! Американские евреи не сошлись в цене с израильскими, хотели нажиться на родине. Мол, дуло за две фиги – дурных нет! Но родине пох, она подсуетилась и договорилась с каирскими евреями, те оказались сговорчивей манхэттенских. Там фиги хоть мелкие, но по три. Так и вышло: самолеты из Каира прибыли ржавые, кто-то сэкономил на масле.
Collapse )
путтин

разгар

В самом разгаре съемки блокбастера "Сто пудов по Фаренгейту". Действие происходит в почти сегодняшнем будущем. Гай Монтэг (Данила Козловский) – пожарный, чья работа заключается в том, чтобы жечь фрукты и овощи. Так правительство хочет подавить в своей стране свободу питания. Но герой начинает ставить под сомнение свою работу, когда встречается со странной девушкой Клариссой (Сергей Безруков), которая является членом подпольной группировки, где люди делятся воспоминаниями о некогда съеденных корнеплодах и петрушке, чтобы сохранить их в народной памяти.

Лента начинается словами "Перед съедением сжечь!"
Collapse )
путтин

хроника22.04.18

Ночь Путин провел неспокойно. Встал в туалет, но не дошел. Спросил часового: "Из Сирии ничего?" Оба прислушались, было тихо. Лег обратно, ворочался до рассвета.

За утренней кашей поднял принципиальный вопрос: "Почему у нас, православных, главные заповеди не внесены в Конституцию? Всякой хрени полно, а главного нет! Надо срочно внести. Не убий, не укради чего лишнего, не прелюбодей! Я б добавил не пей с утра. Хотя нет, не поймут". Махнул рукой и снова уткнулся в кашу.

Перед обедом заперся в кабинете с клоуном Полуниным для обсуждения долгосрочных планов. К столу вышел с красным шариком на носу. Ел молча, изредка поправляя шарик. В конце спросил присутствующих: "Правда, в таком виде я на себя не похож?" Моментальный ответ Пескова: "Извините, господин. С кем имеем честь?"

Перед сном долго качался на качелях. Размышлял, как отравить всех. Потом вздохнул и велел нести какао. Опять заснул с левой ноги.


Collapse )
путтин

страна *

– Мама, расскажи про страну, в которой мы раньше жили.
– Это была большая страна. Не просто огромная – великая! Ее боялись и завидовали.
– А что у нас в той стране было?
– Все было. Я не застала, но все знают. А они завидовали.
– Кто?
– Враги! Они нас боялись.
– Почему? Если у нас все было, могли прийти в гости, мы бы дали.
– Мы и давали! Всем, кто приходил. Каждому! Поэтому нас боялись.

Collapse )
путтин

голлум

Наши Путина поймали. И решили на месте не убивать, хотя некоторые хотели вздернуть преступника вверх ногами, как злодеев былых времен, они так и сказали – былых времен. Но им помешал староста общины, который заявил, что это не по-людски. В Гаагу, так и быть, не отдадим, но на сходе устроим свой суд, а пока пусть сидит на цепи. Его и посадили.

Мы ходили на него смотреть. Жалкое создание маялось в темной клетке, вело себя неспокойно, повадками и внешностью напоминая Голлума – такой же голый и дерганный. Трясет лысой головой, ходит на четвереньках, глазки перепуганы, тоскливы и наполнены злой ненавистью. Как ему удается все одновременно? Охотники за ватными черепами сказали: гибридные глаза.

Collapse )