"Конечно, вокруг гибели ребенка трудно себе представить, чтобы делали какие-то фейковые новости", – сказал пресс-секретарь президента России господин Песков.
Будет гнать! Мальчик родился распятым. На Донбассе это обычное явление: каждый третий!
Когда на съемках "Броненосца Потемкина" надо было снять детскую коляску, которая катится по одесской приморской лестнице, коляску нашли быстро, а ребенка никто не отдавал. Еле уговорили звукооператоршу, все равно сидевшую без дела, поскольку фильм немой, а значит, она могла бежать по ступенькам рядом с коляской и ребенком, не попадая в кадр, чтоб объект не укатился в море. Но он все равно укатился, потому что мамку подстрелили солдаты.
- Владимир Владимирович! У нас ЧП! Когда третья мировая начинается?
- Погоди, Сергей Викторович. Ты сюда с вопросом пришел или с докладом?
- Так одно и то же. Докладываю. Тут ко мне прибегает Железняк. Ну такой с вертлявым лицом, он усы недавно сбрил, в Думе работает. Пил он, значит, с одним генералом, дружком из второй стратегической ракетной дивизии. Чачу пили. Так тот ему поведал, что адреса его дочерей на ракетном целенаведении. То есть прямо на мушке!
- Стой, ничего не понял. Какие дочери какого генерала?
- На мушке находятся дочери Железняка. А генерал просто чачу пил, ну и проговорился.
Многие евреи переживают. А зря! На самом деле Соловьев не натуральный, а привитой. Была такая мода осенью 1963 года — прививать еврея разным перцам. Закон разрешает, посмотрите в Талмуде, второй параграф к первой поправке: "Прививка в евреи не только по маме, но и по черенку". Вот его мама и привила, а черенок предоставил папа.
По замыслу, Соловьев был приемным ребенком. Потому что на родного никто не соглашался. Вы бы согласились взять Соловьева родным ребенком? Тогда дураков тоже не нашлось, а сам он об этом вспоминать не любит.
Уважаемый друг! Спасибо за подборку текстов. Я и раньше догадывался, что нами манипулируют. Теперь и того хуже. Но присланная тобой информация многое прояснила. Я окончательно прозрел. И понял, почему на моей правой ноге за ночь выросла клешня, а ступня исчезла вместе с пяткой. Хотя мозоль осталась. Причём точно на следующий день после второй прививки гребаной вакциной.
Сидим за завтраком, дети кричат: папа, папа, что это?! Показывают на пол. А там из моего тапочка торчит рачья мандибула и щёлкает по воздуху, чтобы кого-нибудь ухватить. И никакой внутренней нейронной связи с моим личным мозгом! Полная автономия навязанного мне органа! Я – как зритель. Да они там в Силиконовой долине с ума посходили!
Допустим, человек проворно скачет по карьерной лестнице, вот только неженат. Вызывает его шеф, а дело было в советской России, и говорит: "Всем ты хорош, юноша, да надо бы жениться. Иначе долой с социального лифта! Такой у нас, извини, порядок". Юношу перекосило, но смолчал, хотя ему женщины – как вам лемминги, вы живого лемминга руками трогали?
Проходит время, его снова вызывают. "Ты думаешь, если тянуть, мы забыли? Или сам женись, или мы подыщем. Иначе социальный лифт не для тебя!" Он снова нуль активных действий: и с лифта спрыгивать неохота, и лемминги милей не стали.
Наконец ему говорят: "Больше ждать нельзя. Вот, бери эту в жены, и делу конец". Он посмотрел на экземпляр, в душе отвращение и прощание с миром. ( Collapse )
Странные русские: вечно у них недодел. Построили детский концлагерь, типа Луна-парк, – получилась скука смертная. Ну привезут туда школьников, поводят меж серых сараев, покажут им свежевыструганную вышку – и что? Дайте им пострелять! Поучаствовать в ролевой игре! Умело организованный перфоманс с правильным реквизитом и яркими костюмами тонизирует воображение, остается в памяти на всю жизнь, дает человеку шанс почувствовать себя настоящим!
Короче, приезжает ребенок из экскурсии, глаза горят, впечатлений выше крыши. Рассказывает маме, что через полгода поедет еще, так понравилось.
Их по приезде сразу разделили. Одни записались в команду надсмотрщиков, другие – в команду заключенных. ( Collapse )
Русское летописание в московском изводе неприхотливо. Будь то крестьянская семья или княжий двор, что по сути та же изба, только с изразцами на печах. "И родил Демьян Пахома, это тот Пахом, что на свою тридцатую масленицу в омуте за мельницей утоп, а Пахом еще до мельницы родил Клима, который как есть Рябой, его еще в солдаты отдали, но он и пяти лет не прошло вернулся без ноги, а Клим Рябой родил Кузьму по прозвищу Бредень, не потому что рыбак, а потому что речь невнятна, а Бредень родил Потапа, коего барин самолично, не брезгуя, на конюшне порол, а уж Потап позже – Акима". ( Collapse )
Да погоди ты, Геныч, со своим Трампом. Есть вещи поинтересней.
Вчера тут спросили, что нас раздражает в женщинах. Я ответил, что сначала спросите, что нас привлекает. И вдруг оказалось, что то, что нас привлекает, некоторым поперек горла.
Кстати, так устроена любая власть. Например, в школе.
Вот ты откуда, из Чебоксар? А я помню, у нас в кабинете биологии висел плакат-пособие с изображением голой пары на предмет эволюции. Там были инфузории, кроты разные, а в конце очереди – мужик с бабой, типа манекены бесчувственные, хотя баба так ничего. Но что интересно, их обезобразили квадратиками. На мужике один маленький черный квадратик – девочки на уроке всегда хихикали, хотя всякое ведь бывает, а на бабе три: на лобке и на соска́х. Сами шары наружу – а вот соски́, шедевр природы, – под прикрытием! Лично меня это бесило. На инфузориях и кротах ни одного, а тут сразу четыре на двоих.
