roar22 (roar22) wrote,
roar22
roar22

Categories:

кремлевский f‑фактор

- Владимир Владимирович, временные неудобства. Тренога для камеры, креслице в сторону, ножки под себя.

- По какой тематике кабинетная съемка?

- Так я ж вчера доложил. Отныне по вечерам будем объявлять народу об уровне f‑фактора на завтра. Так сказать, новая реальность в формате обязательного прогноза. Ну, как с погодой. И у нас, и на Западе… Локоток примите, пожалуйста, и волосик прошу на задик зачесать, а то лобик закрыл.

- Что за фактор? Повтори.

- Всего лишь термин, Владимир Владимирович, ничего опасного. Менеджеры информационного шума так называют средний вектор достоверности сообщения, переданного при помощи электронной связи. Скажем, по мобильнику. От слова фейк, туфта по-нашему… А теперь девушка вам носик припудрит. Давай, Маша, только плавненько, орган люто застрахован.


- Не понял! Что за туфта?

- Схема следующая. Допустим, вы мирно дремлете на заседании акционеров в своем офисе на Пятой стрит… Маша, глаз президенту не достань, он не любит.

- Стоп, где я дремлю? На Пятой стрит? Чего вдруг?

- Это я образно, Владимир Владимирович. И получаете смс-ку по телефону: ваша жена с любовником.

- Не пугай. Нет у меня жены и по большому счету отродясь не было.

- Знаю. Все так говорят. А потом слезы, взаимные упреки.

- Не отвлекайся.

- Итак, жена с любовником. И тут же на экране всплывают оба в профиль, но уже узлом. Это сработали камеры внутреннего слежения вашего пентхауса. Страшный разврат, причем любовник – ближайший друг.

- Лавров, что ли? Хотя стой, откуда у него страшный. Неужели гад Димон?

- Нет, Владимир Владимирович, просто условный друг, чтоб до клиента дошло. Типа пример. Своего рода инструкция для чайника.

- Чайник понял. Гони дальше.

- Ребята, фоном в окно ставим теплое море, северное сияние и пальмы в кокосах, кокосов не жалейте… Дальше, Владимир Владимирович, вы, как примерный семьянин, спринтером чешете к центру событий, то есть к супруге, которая, значит, кувыркается с Лавровым. Или с гадом Димоном, мне без разницы. А на самом деле она в это время балдеет под маникюром в салоне на Шестнадцатой авеню.

- Ни хрена не понял. Балдеет на авеню?

- Неважно, Владимир Владимирович, я вам демонстрирую как бы экзампл, типа приклад. И к ней, значит, тоже приходит сообщение – что вы, ее супруг и содержатель, полчаса назад бросились в окно. От отчаяния и бессмысленности жизни. Ну, или в ожидании ареста за махинации, вам, Владимир Владимирович, видней. Мокрый труп на асфальте уже час идет по всем каналам.

- Погоди, арест понятно, а труп-то чей? Почему мокрый? И куда идет?

- Успокойтесь, Владимир Владимирович. Ваш труп! Уже никуда! Короче, она несется к трупу, вы – к ней, встреча в лифте, она в шоке. Оказывается, вокруг сплошной фейк и подстава. Вот об этом вчера и сообщили в новостях: f‑уровень ожидаемой загрязненности информационного поля, скажем, 40 единиц. Кстати, для единиц надо выбрать имя. Предложение есть?

- Да хорош мне нос пудрить! Мне-то какой навар от твоих единиц?

- Как какой, Владимир Владимирович? Если мир привыкнет, что f‑фактор не только у политиков, но и у каждого в личном гаджете, это такое название, то он и к политике привыкнет. Скажем, Бибиси врет о Путине. Обыватель, или там сквайр какой, мигом сообразит: у меня с женой на Пятой авеню лажа, значит, и тут лажа! По-моему, круто, нет?

- А как сделать, чтобы у сквайра в этом, как его, в гаджете с женой была лажа?

- Дрек-вопрос… Рубашечку придется сменить, а то тут молочная кашка. Маша, займись! Да нет, прям на пиджаке. Просто вдень в манишку… Озвучиваю ответ на вопрос. Чтоб вы знали, есть такой мировой центр по глобальному загрязнению f‑фактором.

- Моссад? Теневое Штази?

- Нет, корчуй глубже. Центр вообще ничей! Сам по себе. Ученые обнаружили, что общепланетарная сеть самопроизвольно порождает в своих недрах неуловимого монстра с искусственным интеллектом. Он не на серверах, это такое слово, а частично в каждом телефоне или на компе. По отдельности любой планшет – половина извилины, но объединившись вместе, они становятся неконтролируемой корой гигантского мозга! Сто телефонов спонтанно сцепились на пару часов – ну как ваша супруга с Димоном – и тут же создали три миллиона f‑сообщений. Кромешный негатив: один проворовавшийся чижик бросился в окно, американский лайнер исчез с радаров, русские отбомбились в Суэце, в питерском зоопарке слониха Зомба родила пингвина.

- Зачем?

- Что зачем?

- Зачем отбомбились?

- Неважно! После Зомбы никто не спросит… Мда, теперь вместо галстука мы вам нацепим бантик. Подбородочек повыше. Маша, да не льни ты к президенту, он не поймет.

- А кто его курирует? Я про монстра с мозгами.

- Никто. Это лишь f‑информация, муля по-русски. Мы ее на днях запускаем. Но сначала ролик забацкаем… Маш, прыщ замажь. Нет, давить не надо! Мда, просил же не давить. Теперь крась давай.

- Что за ролик-то? И с какого ляха по моим прыщам ползает липкая Маша с треногой?

- Как с какого! Владимир Владимирович, вы сейчас перетрете с Робертом Мюллером в прямом эфире. Он – спецпрокурор, ну который под Трампа роет. На предмет доказательств, как будущий президент США у нас в Москве с блядями шалил.

- Я перетру с прокурором о московских блядях?

- Нет, вы отдельно, компромат отдельно. Ваша задача – ехидно спросить у Роберта, получил ли он через офшор полбиллиона баксов. Вот и все. Так и поинтересуетесь: Боб, где отработка? И в глаза ему гляньте – с дальним прицелом.

- Полбиллиона?! Да вы ошалели! Деньги тьфу, но любопытно.

- Согласен, деньги тьфу. Надо лишь озвучить цифру. И тут же обрыв на линии.  А уже через час снятый клип – на всех таблоидах мира. Как бы непреднамеренный слив, пусть Мюллер остаток жизни отплевывается.

- Не понял. Получается, мы сами против себя инфу гоним, я правильно уловил?

- Не тупите, Владимир Владимирович. Все понимают, что такую паленую туфту мы против себя гнать не станем. Не идиоты, чай. Но туфта – на экране, а значит, полный фак-фейк. Что и требовалось доказать. Раз с Мюллером стопудовая деза, хотя и во всех СМИ, то выходит, все остальное про русских тоже… Держите трубочку, мизинчик кверху. Я буду играть как бы Мюллера, чтоб вам не в пустое пространство баранки гнуть, а в адрес заинтересованных слушателей. Глядите на меня и загадочно улыбайтесь. Нет, у вас плотоядно, а надо загадочно. Браво, Владимир Владимирович! Дескать, милый Боб, когда башли отобьешь? Повторите.

- И какой тут f‑уровень?

- Сто единиц. Кстати, f‑единицы предлагаю назвать вашим именем. Скромненько и с намеком… Маша, забойный саундтрек готов?

- Извините, Владислав Юрьевич, что вмешиваюсь, но я бы предпочел Пахмутову.

- Годится. Маша, фуячь забойную Пахмутову! Итак, f‑уровень сообщения – 100 путиных. Поехали, Владимир Владимирович!

- Милый Боб…
Tags: вКремле, диалоги, куклы, рускимир
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments