roar22 (roar22) wrote,
roar22
roar22

накопилось3

Снова накопилось по сетям.
1.
Самый кайф будет не в Пхенчхане, а в Лужниках. Куда не пустят русских футболистов, которые допинговали, допинговали и додопинговались. Путин тут же объявит тотальный бойкот – и к черту нейтральные флаги, потому что все равно играть некому. Короче, русский ЧМ-18 без русских! Только на трибунах, откуда хоровое "уф-уф" и фрукты в адрес народов Африки. Дума хохочет: "Сплошные Мунди. Чистое ЧМо". Жирик: "Болеть не за кого. Отказываюсь не болеть!" Милонов: "Да ты и так на всю репу". Короткая схватка, Склифосовский, Новодевичье. Вот и все, что надо знать о наступающем празднике мирового футбола.
2.
- Слышь, Димон? Мы с тобой рэкетиры или коррупционеры?

- Чё?
- В суп харчо! Спрашиваю, мы крышуем Россию или лоббируем?
- Не, Вован, по-научному говорят так: мы их посадили на оброк, а они нам платят ренту за то, что живы, а иногда еще и мзду. Мзда – это такое слово.
- Не ругайся. Вот я и спрашиваю: оброк или мзда?
- Не догоняю, в чем разница. Оброк и состоит из мезд. Чем больше мздей, тем шире крыша.
- Какой-то ты скучный, Димон. Ни романтики в тебе, ни экономического расклада. Иди-ка ты в мзду. Але, девушка? Срочно ко мне Сечина. Побазлать охота.
3.
Жирик предложил возродить фамильные гербы. Типа дворянских, но начиная с пяти лямов. У будущего императора – рыцарский щит в вензелях с рюшками, а в центре окурок – золотом по серебру. И дымок идет.
- Дымок зачем? – спрашивает Путин.
- Как зачем? – отвечает Жирик. – В коммуне остановка! А еще нужен девиз. У всех есть девиз. Даже у Козьей Ностры.
- И что у нее за девиз?
- У меня записано. Вот: "Dick Tabs in capra?"
- Это вопрос?
- Ну да.
- Переведи.
- "Смело вперед".
- А где вопрос?
- Так я и говорю: смело вперед? Или несмело? Они сомневаются. Итальяшки. У нас же только смело!
- А у меня какой девиз?
- "Кто не занес, тот украл".
(Пауза.)
- А что, ничего так звучит. "Кто, сука, не занес, тот украл". Верно. Хоть сейчас вставляй в конституцию. Ты, кстати, занес? Смело вперед.
4.
- Димон, успел переписать на кухарку?
- У меня садовник. Чтоб кони не двинул, я ему вместо миллиардов миллионы озвучил. А то, кто мне за розами будет ухаживать? У меня одних роз в Тоскане сорок виноградников.
- Молодец. Сообщили, вчера Сечин прощальную сыграл. Говорит: знаю, что все это временно не мое, но формально я к своим ценным бумагам лично привязан, каждую в лицо знаю. Так натурально и отчмокал, прямо в губы президентам. Потом под траурного Шопена отослал камердинеру. Того психологи уже подготовили к удару.
- Тоже сила духа, я про Сечина. А что о Ротенбергах слышно? Никак переметнулись?
- Я им, гнидам, переметнусь. Если узнаю, что у них свой хэнд в Вашингтоне и им вышла амнистия, такую синагогу устрою, что Гундяй от счастья застрелится.
- Двойная выгода... Трампу звонил?
- Ни бэ. Он у меня на крючке. Обещал, что полный список пришлет сначала в Кремль. Посмотрим, кто из омута вылез. Жесткая зачистка правового поля! Бывших коррупционеров не бывает!
- Вот за что, Вован, я тебя люблю, так это за все. Ну, покедова. Бегу своих уточек чмокать.
5.
Американцы заявили, что потеряли спутник. Кремль: найти и визуально сопровождать! "Да как же визуально, товарищ генерал, когда не видно?" – "А ты увидь, плесень, тебе за что лейтенанта дали?" – "Есть найти и обезвредить". Через день: "Товарищ генерал, нашел!" – "Где нашел?" – "Да вот за Луной прятался". – "Не вижу". – "Сейчас высунется, мы его в миг сфоткаем". – "Успеешь?" – "Так у нас система отечественного производства. Мы ею в Сирии штабы сшибали, счет шел на тысячи, а тут один шпион – тьфу растереть". – "Ну давайте, братцы, мне депешу в Москву слать, всем по звезде будет". – Ушел. "Ну что, Степан, рисуй. Только без ушей, как в прошлый раз, а то за державу обидно". – "Есть без ушей".
6.
И тут, перед выборами, новая фишка. Объявляют Думское собрание. "Что за Думское собрание? Отродясь не слыхали". – "А это, говорят, Путина на трон поведут". – "Ага, говорят люди, дело полезное, давно пора. А успеют?" – "Что успеют?" – "К выборам довести до трона успеют?" – "Так теперь президента как бы не нать, царь – он сам себе президент". – "Царь?"
Во, в этом фишка. Думники передрались: одни кричат – царь, другие – анпиратор! Больше всех передрался Жирик, еле утихомирили в Кремлевской, так он и оттуда рвется: анпиратор! Сам Путин молчит, как рот в воду. Наконец спросил: так теперь что, без претендентов? – Народ в непонятках: да на кой нам претенденты? Теперича будут псари да блюстители, стольники да гофмаршалы, чтоб горшок за царем носить, дворню пороть, декабристов вешать, все как у людей.
И тишина, и покой во блаженстве. А Яковленке, Латыниной и Каспарову особая грамота с позволением раз в год на святого Епифана тиснуть кляузу в дозволенных рамсах, чтобы ущучить, что не так лежит, да клокотнуть своей злобой. Царь – он добрый, может, простит, на кол не посадит. Как посадил Толстого и Захарову, Яровую да Соловья с Киселем. Те вон, юзом на шесту вертятся, хрипят "за что?" – А за то, етить-вашу, что на Руси ряженому первый кнут.
Эх, только царицы нет. Зазнобы народной. Сроду такого не слыхали, чтоб царь без бабы по Невскому катил. Вот вам и выборы, плесень. Радуйтесь-дык. Царицу всем миром ищем. Собчак не предлагать.
7.
Трамп заявил, что столицей Израиля является Иерусалим. Теперь Израиль просто обязан заявить, что Трамп является президентом Соединенных Штатов.
8.
Когда русские сгинут, плакать будут только те, кому русские заплатили, чтобы они плакали, когда русские сгинут. Так написал Трамп в Twitterе и добавил: поверьте мне, старому козлу.
Tags: вКремле, диалоги, куклы, прочтите, рускимир, хроника
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 11 comments