путтин

последний болт русской истории

В эпоху, когда президентом в далеких Штатах станут рэперы, а власть в РФ после кровавого переворота захватит казанская фракция из второго подвала ГРУ, мы, только объявившись, сразу бросимся к поисковику, чтобы узнать, чем закончилось. Лично я, запойный чтец детективов, первым делом открою последний абзац и ужаснусь: не может быть! Марфуша спросит: у тебя чё? Гляди-ка, ткну я пальцем в экран. Ой, скажет Марфуша, ведь Пригожин божился, что самолично повесит, и надо же, такой облом. Read more...Collapse )
путтин

залечь на дно в брюсселе

Газета Ди Вельт сообщает. И это правда, потому что наш дядя Леша мечтал работать в центре Европы. Говорил, детская мечта надоедливей остриц. Его спросили: по-английски можешь? Тогда он согласился на шпиона. И его послали. На днях по телефону сказал, что работа трудная, сидит в кафе, часами фоткает китайских шпионов. А они его. Хотя есть подозрение, что это одни те же китайские шпионы, но пусть в Москве разбираются, а собирать за ними ДНК я не буду. В Китае скорее всего та же проблема. Тетя Клава, жена дяди Леши, ответила, что вместо глупостей пусть привезет бумагу в сортир. Read more...Collapse )
путтин

русская гиперзвуковая ракета

Все слышали, как Путин заявил об изделии под названием "гиперзвуковая ракета большой дальности". Мол, она уже разработана и скоро поступит в производство. Шойгу долго ломал голову, пытаясь сообразить, что это значит, и распорядился, чтобы документация в два дня была у него на столе. Распоряжение спустили куда надо, потом еще ниже, пока оно не оказалось у разработчика зенитных ракетных комплексов и РЛС морского базирования по адресу Авиамоторная 57.

Утром в сторожку к лаборанту Грише заглянул его прямой начальник, техник Фомин, и сказал: "Надо создать гиперзвуковую ракету большой дальности. Повтори". Гриша повторил: "Ракету большой дальности". – "Гиперзвуковую", – уточнил Фомин и ушел.

Read more...Collapse )
путтин

подлодка *

– Владимир Владимирович, у берегов Швеции всплыла русская подлодка!
– Какого года спуску?
– Минога на дизеле. Освящена Гапоном, бортовой номер один.
– Живые остались?
– Четыре трупа.
– Господа, прошу вставанием почтить память моего прадедушки, погибшего на посту во славу России… Садитесь. История вкратце. Сперанский решил оклеветать императрицу перед императором. Донес ему, как последний Павлик Морозов, что лифчик императрицы давно носит Дизраэли, который в нее тайно влюблен, но русская императрица ему не дала, хотя и сделала нехилый подарок, потому что лифчик был ей презентован самим императором. Прошу вставанием, почтить память императора…
Read more...Collapse )
путтин

как академика гинзбурга в иерархи баллотировали

Насколько русские академики – безвольные холопы, но и те возроптали: если архимандрит Кирилл станет почетным академиком, то пусть одного из наших назначат почетным архимандритом. – Это кого же? – А скажем, академика Гинзбурга. Известный спец по вере в бога. – Так давно же помер. – Еще лучше! Будет почетным иерархом посмертно, уговаривать не надо. Помнится, Виталий Лазаревич такие скандалы закатывал на тему мракобесия, что святых выноси. Лучше кандидатуру не сыскать.
Read more...Collapse )
путтин

сверхмощное русское оружие: сопля путина

"Силы Черноморского флота РФ взяли под наблюдение американский эсминец, вошедший в акваторию ЧМ".

- Ой, за нами наблюдают! – ахнули американские моряки и задраили люки.

- Ой, на нас смотрят в оба! – икнул капитан вражеского эсминца и сунул голову в петлю парового гудка. С трудом вытащили.

- Ой, нас видят! – завопили в Пентагоне и стали срывать с себя пагоны, чтобы не засветиться.

- Ой, мы у всех на виду! – перепугался Трамп и полез под стул, но там было занято.

Read more...Collapse )
путтин

путин и мурка

Путину надо открыть Конкурс Чайковского, а через пару дней выступить на Экономическом форуме. Говорит своим экспертам по непредсказуемости:

– Главное, не перепутать. Что у музыкантов?

– Вы в черном фраке с белой бабочкой. Можно в горошек. Спич о том, как Чайковский вас вдохновляет. Типа культуры. Ну там, Лебединое озеро и прочие майсы.

– Лебединое рано. Надо их по-хорошему ошарашить. Мол, прикиньте, господа, как я секу в классической шняге.

– Си-бемоль?

Read more...Collapse )
путтин

как путин американский эсминец отогнал

– Владимир Владимирович, сегодня к вечеру в новостях про то, как вы американский эсминец отогнали.
Вот ты врываешься, а я на горшке. Стой! Это как "эсминец" отогнали?
– Одним истребителем! Вот фотографии, вот протест госдепа, а вот видео. Черная точка – ваш самолет. Вжик и нету! Повторить?
– Говоришь, госдеп опротестовал?
– Еще нет, но у нас уже.
– Ну-ка поясни на экране оперативную задачу, и чтоб внятно.

Read more...Collapse )
путтин

как работает русская гос. статистика

Юношей я был не самым въедливым, но догадливым. Так вышло, что Перельман учился в одном со мной классе. Вижу – чистый батан, вот и предложил ему на переменке: давай решим теорему Ферма. Или Ферми, сейчас не помню, давно было. На пальцах объяснил корень проблемы. Он спрашивает, божий репейник: а как ее решить? Отвечаю: очень просто, заявим, что решили, решение на ста листах, лежит в сейфе, допуск ограничен. Он опешил, но с годами просек и сделал точняк как я научил: объявил и все такое. Это я к тому, почему у Путина ракеты летают со скоростью 27 Махов.
Read more...Collapse )
путтин

запишите друга в стукачи

За небольшие деньги могу устроить вам латвийскую карточку. Вы передаете мне данные своего конкурента по бизнесу, противника на карьерной лестнице, нелюбимого начальника или просто любовника жены, которого руками задушить трудно, но очень хочется, – а я вам через неделю карточку на стол. И вот она уже на всех сайтах и просто в газетах. Главное, чтоб ваш избранник жил в советское, трудное время. Рожденных после 1972 года оформлю лет через пять, но карточка будет не латвийская, а стандартная московская. Возьму дороже.

Read more...Collapse )