путтин

полет надутого Ленина в розовом небе над Москвой

Каждый раз, когда вы отказываетесь решить маленькую задачу сегодня, знайте – завтра она обернется неразрешимой проблемой. В 20‑е годы возникла необходимость найти специалиста по мумифицированию Ленина, для чего пригласили известного московского таксидермиста, доцента Черкизовского, – с него потом Булгаков списал образ профессора Преображенского, но тот – по сифилису, а этот – по кошачьим тушкам, и как раз в том-то и была загвоздка: по всей Москве не нашлось хорошего отечественного клея, кроме крахмального, которым клеили обои, а латать Ленина капиталистическим продуктом сочли кощунством, вот и штопали как могли, хотя за процессом внимательно следил приглашенный доцент, да беда в том, что Ленин спускал постоянно, и доцент начал готовиться к расстрелу, второй месяц не меняя белую рубашку, и уже непонятно было, кто труп, а кто просто не моется. Штопала Надежда Константиновна, она сама Collapse )
путтин

физиология многострадального Илона Маска

Мало кто знает, что пройдоха Маск свой первый миллион сделал, выполняя заказ Пентагона по созданию грандиозного фейка "Американцы на Луне". Премьера фильма-подделки состоялась 20 июля 2009 года в ангаре НАСА, организации по тем временам настольно нищей, что вместо экрана использовали боковую стенку драного пикапа, ветерана второго фронта.

В ленту вошли как бы реальные кадры, снятые на поверхности Луны, хотя сама съемка велась в городе Салбуни, это под Голливудом. С тех пор на Западе почему-то принято верить, будто в 1969 году так и было. А ведь к моменту показа прошло 40 лет, начиная с даты прилунения, и о Ниле Армстронге эти четыре десятка лет никто не слыхивал – даже его родственники! Короче, как говорят у нас в Кинешме, это вам не Гагарин!
Collapse )
путтин

круговорот русского мира в природе

Алгоритм прост как сибирская язва.

1) Русский мир чувствует себя несчастным и обиженным. Считает, что все против него.

2) Собирается духом, идет и что-нибудь колотит у других. Убивает, травит, дестабилизирует. Ссыт мимо пробирки – но тоже тайно и скрытно.

3) Заодно стреляет себе в ногу.


4) Поскольку по своей природе русский мир рукожопен,
Collapse )
путтин

банкир Костин и его ролевые игры

Банкир Костин выходит из парадной, волоча тяжелую сумку. Надо пересечь набережную, пройти вдоль парапета метров тридцать и спуститься по ступенькам к воде. Затем пробить каблуком итальянской туфли молодой ледок, куда за первую неделю питерской зимы успел вморозиться вековой мусор (а вы думали, откуда взялось русское слово помойка?) и утопить в Мойке сумку, где аккуратно сложены руки телеведущей любовницы по фамилии Заде.

Collapse )
путтин

на выдачу Цемаха

Он плакал в голос, просил не отдавать его русским, цеплялся за ручку камерной двери, за погоны конвоиров. Волокли насилу, но щадя, чтоб не причинить ненужной боли. И таким тяжким был его плач, что три этажа каземата притихли, будто на город снова наступают немцы.

Суровые тюремные секретарши глотали слезы, еще громче выли собаки в собачьем корпусе. Вышел поп, тот самый, что исповедует уходящих в последний побег навстречу девяти граммам. Обнял, осенил крестом в обе стороны, снова прижал к груди. Никто их не разлучал, все понимали драму момента. Прежде чем его аккуратно запихали в автозак, он посмотрел на дождливое небо родины и вздохнул так тяжко, что шофер выскочил из кабины, думая, что спустило обе задних шины.

Collapse )
путтин

реакция русских блогеров на путинский цап-царап

Изучая реакцию русской блогосферы на путинский цап-царап, прошерстил я сотню топ-блогов, нашел много умного, понял, что ЖЖ как никогда бодро идет в авангарде самого актуального освещения важных для страны событий. Но нашел и нечто странное. Вернее, не нашел. Что именно? Не обнаружил реакции на цап-царап в постах одного из самых продуктивных, смелых и специфически одаренных блогеров. Короче, ничего не написал один тёма! Почему?

Потому что занят. Уже много лет он строчит письмо за письмом Кадырову с извинениями. Снимает себя коленопреклоненным на камеру и отправляет Кадырову. Иногда он даже звонит Кадырову, но вовремя падает в обморок.

А все из-за того, что однажды тёма запаял в своем журнале проект "Сиськи".
Collapse )
путтин

две версии Мылороссии: одна цензурная, другая с матом

Теперь всё будет в двух вариантах – как в Мылодраме. Публике нравится: если выждешь пару месяцев, можешь посмотреть без пи́калок. Без пикалок – азартнее, да и актерские мотивации как бы наружу. Станиславский в гробу притих и не вертится!

Вот скажем, Прямая линия с Путиным на экране. "В целом мы пип понимаем, что никакая пипная интенсификация умственного пип труда не является комплексным пи-пип подходом для распипип решения проблем с оптимальным пипо́ном". – Согласитесь, в звуке пипы отвлекают от мысли, а на бумаге так и вообще смотрятся, как пипец. Становится ужасно интересно, что он на самом деле сморозил. И вот ты ждешь появления официальной, рассекреченной версии. Тут же все встает на места!

Collapse )
путтин

"Двенадцать унитазов"

Ильф-Петров. Роман начинается с того, что в городе Питере умирает теща Дмитрия Пескова, тайного "серого кардинала". Перед смертью она сообщает ему, что один из унитазов, снятых с двух украинских судов, захваченных в Керченском проливе, сделан из чистого золота, но замазан под белый фаянс. Его перед побегом установил Янукович, однако корабль переименовали, и он забыл, где его искать, да так и свалил в Ростов с ночным горшком, безмерно жалея о потере, а Порошенко, олух, даже не сунулся с проверкой, а потом унитаз оказался в руках доблестных, но пьяных русских моряков. На этом теща Пескова по фамилии Нафка испустила дух. Песков срочно отправляется куда надо. Туда же спешит принявший смертную исповедь у прожженной атеистки Нафки и узнавший о золотом унитазе отец Гундяй.
Collapse )
путтин

русский фольклор о нынешнем рынке ракетного вооружения

Сказка Александра Николаевича Афанасьева. Решил привести как есть, ни слова не меняя, а только расставив акценты. Предупреждаю: с матом. Текст издан в наборе с прочими шедеврами изящной словесности ровно 193 года назад. Сказочное сокровище русской культуры! Так что нечего (…) воротить. Читайте своё да нахваливайте!

Жили-были две страны, решили они понаделать себе ракет и взялись за работу. Летит мимо инопланетный разум, спрашивает одну страну:

- Чем вы тут заняты?

Отвечает страна:

- Ракеты делаем.

- Ну помоги вам Великий Бжо, заполнись ваш арсенал ракетами меткими да быстрыми!

Подлетает к другой стране:

- Над чем работа кипит, дым идет?

Отвечает вторая страна:

- Фуи тачаем. Пшел вон, черт нерусский!

- Вот и пополнятся ваши сараи да ангары фуями!
Collapse )
путтин

к вопросу об авторстве изделия АК-47

На самом деле талантливый Калашников уж почти закончил гениальный автомат, когда в Ижевск привезли группу трофейных немцев, потому что стрелять хлопотно, а кормить жалко, вот и решили: пусть отработают.

Пока немецкие гастарбайтары, вчерашние фашисты, трудились по уборке коридоров, буквально в пяти шагах от них, в соседнем цеху, Калаш доводил свою байду до логического завершения. Немцы чуют: никак порохом пахнет, что-то родное, неужели автомат? Подсмотрели ночью – точно. И начали вредить: то окурков в коридоре накидают, знают, что "новый русский левша" любил порядок и бычками не сорил, то вдруг в столовой в бачках для горохового супа появятся дырки в форме свастики, а сажали почему-то одних поварих. Более того, однажды в органы пришел донос, будто Калаш спит с соседской козой, тогда в Ижевске многие коз держали, хотя спали с ними далеко не все, и что любопытно, написано было на языке Гете, однако органы все равно проверили и оказалось,
Collapse )