путтин

свора

Обычай Путина дважды в день вставать на четвереньки и лаять на окружающих давно не шокирует кремлевскую команду, но забавно смотреть на людей, которых не предупредили.

Некоторые цепенеют в стоячем обмороке, особенно иностранцы и люди гуманитарных профессий. Но большинство без раздумий присоединяются к президенту, проявляя неуместный азарт, за что бывают покусаны на месте.

Read more...Collapse )


путтин

свежак

Приходит Медведев к Путину и говорит: Владимир Владимирович, хотите анекдот про Путина? Значит так. Приходит Путин к врачу и говорит: доктор, посмотрите меня, почему все говорят, что я колосс на глиняных ногах? Вот мои ноги-руки, посмотрите. Доктор посмотрел и говорит: вранье, не верьте им. Смешно, нет? Это весь анекдот. Он его посмотрел и говорит: вранье. Почему вы на меня так смотрите, Владимир Владимирович? Никакой не с бородой, свежак. Не бейте меня, я больше не буду! Вы не колосс на глиняных ногах. Мамочки! Вы карлик на глиняных ногах, карлик! Спаси-ите!

13aw1...4%


путтин

новости

Владимир Владимирович, приступим к новостям?

В Таганроге и Ростове русский хотят приравнять к цыганскому, – говорят, Украине исчезающий язык ни к чему, разве что для туалетов: не сори, не лей мимо. Еще задумали иммиграцию из Московии ограничить квотой. Народ прет валом, каждый гордо лепит, что укроп в пятом поколении, а на комиссии гопака сплясать не может, совсем оборзели.

Про Питер. Суоми дошли до ближних пригородов, но город в свои границы брать не хотят, говорят, не будем кормить засранцев, забыл, как засранцы по-фински. Переживет ли ваша родина блокаду с севера, никто не знает. Может, и переживет, вопрос – зачем?

Read more...Collapse )

путтин

спам

"Посмотрим, что за сбой", – говорит мастер и, вооружившись лупой, лезет пинцетом в объект.

"Вирус?" – спрашивает ученик, стоящий справа.

"Если вирус – почистим", – отвечает мастер, не отрываясь от работы.

"Может, баг?" – взволнованно вопрошает тот, что слева.

"Если баг или другая фича – организм сам справится", – поясняет мастер.

"А вдруг спам?", – предполагает стоящий перед учительским верстаком.

Мастер поднимает на него глаза: "Откуда на Земле спам? Малы еще. Хотя давай исследуем".

Read more...Collapse )

путтин

запятая

Вовчик у меня вопрос я вот тут пишу в контакте даю отпор укрофашистам уродам а тут нашел на клаве значок что это

Димчик, это запятая. Ну вот, когда ты пишешь-пишешь и чувствуешь, что до точки еще не дошел, а мысль кончилась, тогда ставишь запятую, потом думаешь и пишешь до точки. Как-то так. Понял?

А что есть еще точка зачем она если. Я заранее не знаю до чего доберусь в мысли что. Ж получается я должен. Контролировать мысли что ли,

Димчик, все надо контролировать, не только мысли. Я вот после Олимпиады поставил точку, и люди решили, что все, точка! А тут раз – и Крым. И все ура, а ведь там только запятая. Битва за Донбасс – нету точки. Съездил в Минск – нету точки. Сейчас Азовское море отхвачу и поеду мириться в Берлин – тоже запятая, только жирная. А потом во вторник ка-ак врежу по канадским ледоколам на арктическом шельфе – все за голову, а я в кусты и молчок. Это уже точка – чтоб дух перевести. Сечешь?

Read more...Collapse )

путтин

везение

Если вы не жена Путина, вам повезло, потому что у Путина три жены, и все в глубоком подполье. Путин терпеть не может, когда суют сопливый нос в его личные подвалы, сортиры, чердаки и прочую хрень с пауками. Медведев сунул и теперь ходит без соплей, все платки в дырках от пластмассового клюва, баба штопать упарилась.

Еще больше вам повезло, если Путин не ваш папаша. У него восемь чад, половина косорылые, стыдно людям показать, а один и вовсе председатель колхоза, тот самый, в кого стрелял суслик из кривого обреза (помните?) – и почти не попал. Впрочем, восемь не точная цифра, потому что косяк его детей был открыт Ливингстоном, но потом опять пропал в ливневых лесах, и теперь его ищут люди Медведева, но где ищут, Медведев не скажет – за уши боится. Хотя, чего бояться – все равно не его.

Read more...Collapse )


путтин

заборы

"С интернетом все понятно, – говорит Путин. – Еще немного, мы его прикормим и если не прибьем, то одомашним. Но что делать с заборами?"

"Сломать и сжечь! – без паузы выкрикивает с места Медведев. – Россия беззаборная!"

Путин смотрит на него с состраданием. Класс испуганно молчит, Медведев лезет под парту. Наконец робко подает голос Песков:

"Может, на каждый плетень назначим по админу? Пусть отвечает за порядок и фиксирует. А мы предпримем. Например, Шендеровичу запрещено подходить к заборам на пушечный выстрел. А уж подошел на пулеметный – туши на полную гашетку. Ничего так?"

Read more...Collapse )

путтин

привычка

У Путина привычка – тяжело расстается с чужими вещами. Так произошло с амфорами Британского музея. То же самое со стерхами из зоопарка в Сеуле. Такая же картина с авторучкой, которую Путин занял у Обамы, когда подписывал договор о запрете полетов на обратную сторону Луны, там все равно смотреть нечего, а ручка пригодится. Потом эту ручку пытались заныкать дружки по кремлевской тусовке, но с Путиным номер не прокатит: привязал к ручке валдайский колокольчик, и теперь бренчит, как беременная корова. Зато у всех на слуху.

А с ладой для пробега по болотам и вовсе смех. Изачально ее смонтировали на заводе Форда в городе-банкроте Детройте, иначе лада, как известно, не ездит. Но обратно после пробега ее потребовала контора в городе-герое Тольятти. Говорят, в паспорте прописано, что из Тольятти, так что, панове, просим вернуть в зад. Ну, Путин и вернул куда просили, так что город-герой до сих пор стоит, сесть не может. А ладу оставил себе, в хозяйстве пригодится, он в ней капусту квасит на зиму, вдруг Медведев забредет, а закуски нет, – не Детройт, чай, на всем готовом.

Read more...Collapse )